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quinta-feira, 9 de setembro de 2004 SE A MINHA PRIVADA FALASSE... Se houvesse um dispositivo que permitisse ás privadas terem um comando de voz,certamente as pessoas não cometeriam tantas cagadas inúteis. Uma privada falante,colaboraria e muito para a melhoria da "qualidade de vida" geral,permitindo ao seu usuário usufruir de um cartão magnético toda vez que desejasse deletar fezes indesejáveis,além de um banco de dados com todas as cagadas do mês registradas numa espécie de "saldo bancário" defecativo. Se a minha privada falasse,com certeza me tornaria vulnerável,não pelas cagadas em si,o ser-merda,o ser cocô é uma realidade cósmico-cloacal,mas pelo teor das mesmas. Algumas fezes como as diarréicas,o forte cheiro exalado pela manhã de uma ressaca violenta que impregnam desde as paredes do banheiros até a raiz dos cabelos,são precedentes de que algo não vai bem com o organismo... Idiossincrasias de um material fecal indissoluto... Outras formas fecais,produzidas com intenso esforço que devastam a flora intestinal e a bolsa anal para expeli-las,denotam que nossa alimentação pode estar sendo responsável por sua consistência dura,escura e incrivelmente sem odor ! Quem sofre de prisão de ventre e tem hemorróidas sabe a que me refiro... Mas no meu caso,gosto daqueles bolos fecais que se parecem com imensas salsichas recheadas,pontuadas por alguns grãos de milho,cuja dimensão parece atravessar o vaso sanitário e nem com 3 ou 4 descargas consecutivas conseguem ser mandadas para o esgoto. Se a minha privada falasse,provavelmente não falaria merda. Privadas falantes seriam ótimas conselheiras sentimentais,emocionais,financeiras até. Amigas do cu. Poderiam ser cúmplices de alguém solitário como eu,ao sentar-se no "trono" e antes de defecar soltar flatos espetaculares que rebonbinam de acordo com a acústica da própria privada e do próprio banheiro por tabela. Banheiros com paredes de azulejo,são melhores receptáculos sonoros para se externarem ruídos internos,gástricos-intestinais. Mas que tantos segredos poderiam haver afinal de contas,há serem revelados pelas cagadas matinais,se as privadas falassem ? Pela maneira que a privada pode sentir o peso do bolo fecal,a forma que sai expelida pelo ânus,a maneira como cai na água (e bate na bunda !),o barulho que a acompanha,enfim,seriam convenções que poderiam descrever comportamentos,nóias,desejos,psicopatologias... Poderíamos descrever o perfil de um sociopata através de um relato advindo de uma privada,o que solucionaria vários crimes,pelo formato de suas fezes. Só podemos fazer na privada,o que não podemos ou não poderíamos fazer em público,embora se as privadas falassem,provavelmente cagar se tornaria o "esporte nacional",ou quem não teria uma privada falante em casa teria inveja do vizinho que acabou de adquirir uma. -Comprei uma privada falante,Aderbal ! -É mesmo,Ricardo ?...(semblante de inveja) Eis aí a grande invenção que falta na história de merda da humanidade ! enviado por jorge - < A href= "mailto: cadelao@yahoo.com.br">CADELÃO! as 08:49:05. comentários[1] envie este texto para um amigo < sexta-feira, 27 de agosto de 2004 GATA INDIGENTE 2004 Na qualidade de gigolô e promoter(é assim q se escreve esse caralho de palavra?)do submundo e da mendicância,é com muita honra(?)que venho-lhes divulgar o sensacional concurso GATA INDIGENTE 2004 ! Você moradora de rua está convidada a participar desta maravilhosa e abjeta promoção ! Você mendiga que falta aquele dente,que tem seu cabelo duro,seco e despenteado e sempre cheirosa,como um rato morto,possui tais requistos que te deixam tão sexy,não perca tempo ! Inscreva-se já ! O prêmio da GATA INDIGENTE 2004 será uma noite dormida debaixo do melhor viaduto da cidade,com direito á acompanhante ! E mais : Meia garrafa de cachaça batizada,inteiramente de grátis pra você,mulher jeitosa da calçada ! Outros prêmios para as melhores colocadas : -Esparadrapo novo pra tapar aquela feridinha na perna - Um saco preto de lixo novinho,pra recolher o que há melhor nos lixões da cidade -Sutiã e calcinha feitas de saco de batata -Uma laranja semi-podre. Tal evento também tem a finalidade de resgatar a auto-estima dos moradores de rua deste país,recentemente abalada pela onda cruel de assassinatos em série contra estes bravos brasileiros. Por isso,candidate-se já,mendiga sujinha gostosinha do caralho ! enviado por jorge - < A href= "mailto: cadelao@yahoo.com.br">CADELÃO! as 22:19:43. comentários[1] envie este texto para um amigo < HUMANIDADE CACHORRA ! Um pai jamais deve duvidar da pureza de sua filha. Ainda mais se sua filha completa 15 anos. Aparecida,nome de Nossa Senhora,é virgem e doce. Seu pai,o contínuo Adamastor,preza pela inviolabilidae do "lacre virginal" de sua querida Cidinha. -Eu quero que Cidinha se case de véu e grinalda! Adamastor é viúvo,mas convive com Resboleta,cônjuge postiça. A adoração do pai pela filha é tanta ,que desperta ciúmes em Resboleta. Adamastor se sente no prumo do macho.Duas mulheres,duas paixões. O que Adamastor não sabe é que Resboleta sente ciúmes de Aparecida. Já faz tempo que o casal não trepa. Toda noite,Resboleta se masturba em fantasias libertinas,em que se imagina junto de Aparecida e mais algumas meninas da sua idade. -Eu ainda levo essa menina pra cama ! Confidencia pra si mesmo. Mas a "pureza" de Aparecida é só aparência. Quando Aparecida fica sozinha em casa,ela dedica seu tempo livre a brincar com o cahorro da casa,o pastor alemão Rox. Ela pega Rox pelo focinho,deita e rola com ele pelo chão da cozinha,na sala,na cama do seu quarto. Pega nas "partes íntimas"do cão. Deixa-o excitado.Aparecida tira toda sua roupa,se vira de quatro pro cão e diz murmurando: -Vem ! atocha essa tua cadelinha,vem !... Rox não se faz de rogado.E "cobre" Aparecida,como qualquer cachorro no cio,de rua,Aparecida é uma cadela sempre no cio. Um dia Adamastor voltou mais cedo pra casa. Levemente embriagado,chegou em casa e quando adentrou na sala viu Aparecida deitada,nua,com a cabeça recostada na barriga do cão,ainda com um pouco de esperma canino escorrendo no canto esquerdo da boca. -O que significa isso ???...Berrou Adamastor. -Calma paizinho...não é nada... -Então é isso que você é ??...Uma vagabunda que dá até pro cachorro da casa ! Então é verdade que andaram falando pela rua... -Mentira,pai! É mentira...Aparecida envergonhada chora,soluça ,mas não adianta. Adamastor num ato só tira a cinta da calça,e esbravejando começa a bater em Aparecida. Depois vai atrás de Rox,Aparecida se desepera: -Não,não faça nada com Rox...! -Cachorro que parece gente ! maldito,eu vou matá-lo ! Nesse instante surge Risboleta,vendo a cena,sai em defesa de Aparecida,aproveita pra defendê-la,abraça-a,segura seus braços,assustada ,mas ao mesmo tempo sente a possibilidade de satisfazer seus desjos íntimos,com a menina de seus sonhos lésbicos tão junta de seu corpo: -Esse seu pai é um monstro ! vem comigo que vou protegê-la... -Não !!!...papai vai matar o Rox... Aparecida seminua,corre até o quintal,mas já é tarde. Rox está morto,com um tiro de espingarda disparado pela fúria paterna traída de Adamastor. -Assassino!!!...berra Cidinha. -Agora você vai ser a minha cadelinha...diz Adamastor com um sorriso perverso,cínico ,quase satânico. -Virgem é puta que pariu,né ??!! Pura feito uma puta...ahahahahahahahaha!!! Agora você vai fazer comigo o que fazia com esse animal! Risboleta grita: -Não toque nela,seu imprestável! nojento! cretino! -cala a boca,sua égua ! E pensar que Adamastor deu esse nome,Aparecida,a sua filha,por ser devoto de Nossa Senhora. Neste momento,Risboleta pega a espingarda e aponta pra Adamastor: -Não dê um passo ou te mato como um animal ! Adamastor parte pra cima de Risboleta,mas a espingarda dispara atingindo o coração de Adamastor,que morre fulminantemente. -Está acabado,Cida.Agora somos nós duas. -Eu te amo,Risboleta. Surpresa,Risboleta recebe seu presente,um beijo na boca de Aparecida. As duas se despem e transam no quintal,entre os cadáveres de Rox e Adamastor. enviado por jorge - < A href= "mailto: cadelao@yahoo.com.br">CADELÃO! as 22:19:03. comentários[0] envie este texto para um amigo < PARAPSICOARROTO Décio morreu. Sua mulher queria muito um contato "do outro lado" com a alma dele. Marta,a mulher de Décio,queria encontrar alguém que psicografasse o que Décio teria a dizer sobre o "outro lado". Não poderia contar com Chico Xavier.Que também morreu. No entanto,Marta descobriu um tal de doutor Urbano,que "falava" com os mortos(a metafísica é uma palhaçada!),só que de uma maneira insólita. Dr.Urbano podia se comunicar com os mortos através de arrotos. A princípio,Marta achou repugnante,mas foi se acostumando com a idéia. Chegou no "consultório" faltando 15 pro meio-dia. O parapsicoeructor(nome "científico" da função do dr.Urbano)iniciava seu processo meia-hora após as refeições: -Para haver contato com o "éter" superior,é necessário concentração... Marta em silêncio,assistia a tudo com uma fisionomia entre o inacreditável e a ansiedade. -UEEEERRRRRCHH!!...sim,sim,Décio...UUUURRRRPP!!! Sua mulher ?....UUUUUEEEEEERRRRPPP!!!! -O que ele está dizendo,doutor? Perguntou Marta. -Que ele se sente melhor que quando estava na terra,aturando sua presença e seu mau-hálito... -O quêê???...esse infeliz nem depois de morto continua prestando ?! -UUÓÓÓÓÓÓOÓRRRRRRRRPP!!!!...verdade,Décio,verdade... -E agora,doutor? o que esse traste morto disse ?? -Me perguntou se eu te não te achava uma baranga... -E o sr. respondeu que sim ??? -Tire sua blusa pra mim poder mudar de idéia,disse cinicamente doutor Urbano. -Pois saiba que fui miss adolescente no meu colégio! todos os garotos queriam me comer !!! A partir de então ,Marta inicia um frenético strep-tease,fazendo Urbano mudar de idéia. -Que peitão! como tu é gostósa,mulher!!! -AAOAOAOAOAOOOOOOORRRRRCCHH!!! -E agora,seu arrotador do caralho,que foi? -Teu marido disse que tu és uma vagabunda ! -ah!ah!ah! ele que apodreça ! aposto que lá nesse outro lado,ninguém fóde com ninguém,não é? -Não é bem assim,Marta...deixa eu pegar nos teus peitos !? -Pega á vontade...mas como não é bem assim,doutor? -Lá fazem sexo 24 horas por dia,de um modo diferente daqui na terra...e ele disse que tá traçando a Marylin Monroe. -Cachorro! -Cachorro,não ! CADELÃO !... Depois os dois começaram a transar,casaram,tiveram 2 filhos e abriram cursos e workshops de parapsicoeructação(PARAPSICOARROTO) pra iniciantes. Foram felizes para sempre pra caralho! AAAAAARRRRRRROOOOTTT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! posted by jorgedoabuso(CADELÃO enviado por jorge - < A href= "mailto: cadelao@yahoo.com.br">CADELÃO! as 22:18:24. comentários[0] envie este texto para um amigo < terça-feira, 17 de agosto de 2004 duas bocas grudadas no céu da frente da testa . Entrelaçadas línguas arfando as salas salivas ativas bandidas. Mimha imaginação queima mato na dimensão terrestre. Meu cérebro pede café com numa caneca em forma de vulva. Quero te comer.... enviado por jorge - < A href= "mailto: cadelao@yahoo.com.br">CADELÃO! as 09:16:55. comentários[0] envie este texto para um amigo < segunda-feira, 21 de junho de 2004 A SURUBA DAS AUTORIDADES Casarão.mansão de um deputado estadual.carrões estacionados . Chegam á festa,empresários,banqueiros,políticos,garotas de programas,apresentadoras de programas de auditório,jornalistas,um traficante e a prefeita. O delegado(----) já chega passando a mão na vaca da prefeitura. -Vem cá,lortinho ! deixa eu te traçar hoje,sua gostosa ! -ai,adoro homem tarado!! gritou a putinha da prefeita tirando toda roupa. O deputado dono da festa orgiástica romana,aparece pelado no meio da sala e conclama: -Todo mundo nu!! ninguém é de ninguém !!! Um empresário do ramo de transportes coletivos agarra duas garotas de programas,haviam umas 15 na festa. Um jornalista dava um boquete no marido liberal da prefeita,dono de uma usina e uma frota de ônibus,enquanto dava o rabo para um jovem deputado estadual. Um banqueiro velhão cheirava uma longuíssima carreira de cocaína,sob o olhar do traficante vip convidado,amigo de um influente senador. A apresentadora de um programa de TVl,se agarrava com uma garota de programa no tapete da sala. A prefeita tarada largou o delega,e caiu de boca nas duas,gritando: -Quero colar velcro ! Todo mundo depravando-se em ritmo frenético,numa orgia sem fim,barulhenta,babilônica. Algo que só quem é de elite sabe proporcionar. Tal festa regada ás mais variadas sessões sexuais,de punheta em roda até sado-masoquismo(com a presença do deputado-dominatrix dono da casa,o delegado e a esposa de um empresário dono de 7 shoppings centers),excesso de álcool e drogas(cocaína rolava pelo chão,onde um senador parecia um cão farejador),rolou até ás 7 da manhã do dia seguinte... Surubão. enviado por jorge - < A href= "mailto: cadelao@yahoo.com.br">CADELÃO! as 22:58:48. comentários[2] envie este texto para um amigo < domingo, 20 de junho de 2004 Pudim tático Passeava com a namorada pela areia de uma praia,num final de tarde,admirando um belíssimo pôr-do-sol. A praia era extremamente poluída.Qualquer banho de mar ali,era bereba na certa. Na areia suja da orla,deparamo-nos com dois urubus devorando um gambá. -Gambá-do-mar ? Pensei eu,não querendo falar,pra não passar por imbecil diante da minha belíssima gata de olhos verdes e cabelos compridos. -Argh! que nojo !!...disse ela na sua repugnância tipicamente feminina. Ficamos de nos encontrar mais tarde pra um "rala e rola",na casa dela,quando estará sozinha á noite toda,pois seus pais viajaram pro Rio Grande do Sul. Mas a imagem dos urubus devorando aquela carniça de gambá(do mar ?)não saía da minha mente.Fiquei perturbado,incomodado,admirado,extasiado,fascinado,enfim,estava curtindo aquela lembrança e lamentando por ser um humano e não uma ave carniceira feito os urubus ou abutres. Sempre quis ser um abutre.Espero que haja re-encarnação,e na próxima quero ser essa maldita ave imunda e devoradora da podridão... Queria naquele momento ter me juntado ás duas serenas e imundas aves,naquele banquete delicioso á beira-mar. -Gambá-do-mar...aiiiiiiii.Gemia de tesão mesmo,gula,perversão,anormalidade....coisas típicas de minha personalidade. Deixei minha namorada esperando. Tirei o fone do gancho. O que me interessava e excitava naquele momento,era devorar uma carcaça podre,um gambá morto,á beira-mar...talvez se cruzasse com algum no lixão da cidade,seria melhor ainda,e assim poder exercer minha necrofagia em paz,batendo uma punheta depois da "refeição"... enviado por jorge - < A href= "mailto: cadelao@yahoo.com.br">CADELÃO! as 22:49:17. comentários[0] envie este texto para um amigo < sábado, 19 de junho de 2004 "O mineiro só é solidário no câncer"(Otto Lara Rezende) enviado por jorge - < A href= "mailto: cadelao@yahoo.com.br">CADELÃO! as 15:33:01. comentários[0] envie este texto para um amigo <  tá rindo de quê,ô viado ???enviado por jorge - < A href= "mailto: cadelao@yahoo.com.br">CADELÃO! as 15:32:09. comentários[0] envie este texto para um amigo < sexta-feira, 18 de junho de 2004 ....AAAAAAAaaaaaaaha...AAAHAHAH..AAAAAAAAAaaaaaAAAA... .... CONFESSA !!!... .... AAAAAAAAAAAAA...AAAAAAAAAAaaaaaaaa... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaa...aaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH.....NÃÃÃÃÃÃÃÃAÃÃÃÃÃA~~AAÕOOOOO....NÃO....EU..AAAAAAAAHH.....NÃO SEI de nada...aaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH...!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (na sala do doi-codi,do dops,gulag,CIA/FBI/ou alguma DP vagabunda a mando de algum delegado filho da puta,prossegue o interrogatório...) -Fala,seu filho da puta !! (Um encapuzado recomenda vários chute nas costelas) O delegado quer o início dos eletrochoques... -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH.... -Diga os nomes,seu viado ! -... (choque nos culhões,recomenda o delegado de bigode) -ooooooaaaAAAAAAAOAOAAAAAAAAAAAAHHH...!!!!!!!!! N-N-NÃÃÃÃÃ~~AAÃÃÃÃÃÃÃÕOOOOOOOO..AAAAAAAAAAAHHH!!!! (Gritos gerais se sucedem,aumentam ainda mais quando é introduzido um cacetete no ânus da vítima...) -Faz esse merda sangrar ! arranque um olho dele !! -Cala boca ! eu tô no comando dessa merda ! (diálogo entre o delegado de bigode e um tenente da PM) I N T E R V A L O : TV: fume alcâncer ! O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE : FUMAR PODE PROVOCAR SMEGMA Sua vida pode mudar.mude de banco.E leve muitas vantagens com o Itaipu cred... FIM DO INTERVALO (15 MINUTOS DEPOIS, a sessão recomeça...) -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!...SEU FILHO-DA-PUTA......EU...E-EU....JÁ DISSSE QUE....AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!!!!!!!...NÃO S-S-SEEEI..........AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA OAAAAAOAOOAAOAOOAAOAOAOAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!!!! (gritos de dor !!!!! música pra abafar os gritos de dor !!!! os porcos torturadores amam MOZART...) (MÚSICA CLÁSSICA ABAFANDO OS GRITOS) -EM entrevista na TV o delegado afirma que tudo está sendo providenciado pra punir os culpados. Deputado federal exige a presença dos direitos humanos. enviado por jorge - < A href= "mailto: cadelao@yahoo.com.br">CADELÃO! as 23:21:25. comentários[0] envie este texto para um amigo < aaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAA...AAAAAAA..AAAAAAAh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....aaaaaaaaaah!!!!!!.... .... Pode botar no pau-de-arara.tem cinco horas pra falar. -Comuna duma figa ! -Camelô duma figa! -Menor duma figa! (personagens de um tempo que trata de exterminar os fracos...) aaaaahHHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAA....(nova sessão de eletrochoques) ... REPÓRTER:Deputado,deputado... (Deputado saindo do parlamento agredindo um estudante,ajudado por seus dois "gorilas) -Toma fedelho! filhodaputa!! -REPÓRTER IMBECIL:ele é baderneiro ? 36°DP: AHAHAAHAHA....AAAHAHAHAA...fala fudido!!!!!...aahahahahaaahaahahahHAHAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaa....CONFESSA,CARALHO!!!!!!!.....nomes,porra!!!!!!!!!....aaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaahhhhaahahh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ...uuuuuéÉÉÉÉEÉRRRRRRRRCCHH!!!!!(VOMITA SANGUE COAGULADO,OLHO VAZADO,CLAVÍCULA QUEBRADA...)AAAAAAAAaaaaaaaa...! ! ...morreu. Joga na vala,lá num baldiozão da periferia! (Delegado de bigode,limpa as mãos num lenço verde,e acende um cigarro) -Amanhã é dia de pagamento,né tenente ? -Tem que pagar a imprensa e os advogados... -Dá cocaína que eles topam !! AH!AH!AH!AH!AH!AH!(risos gerais na 36°D.P.) enviado por jorge - < A href= "mailto: cadelao@yahoo.com.br">CADELÃO! as 23:20:37. comentários[1] envie este texto para um amigo < quarta-feira, 16 de junho de 2004 MICHAEL JACKSON NÃO É HUMANO ! Um bando de parvos religiosos imaginaram a junção igreja-ciência,num pacto pusilânime para a clonagem de Jesus... O pior de todos os espetáculos ; a pior de todas as armações circenses,freak-shows,e telejornais de finais de tarde... A bizarrice virou questão de estilo.A maior ambição atual da atual condição humana. Plastifiquem meu cérebro,por favor ! Somos contaminados por isso.E ás vezes "escrevemos" na internet pensando ser Charles Bukowski,Freud ou Nietzsche... Menos ego...MAIS ÁGUA QUE PASSARINHO NÃO BEBE ! A praga do "espetáculo"(Guy Débord) foi muito bem desenhada pelos situacionistas. Neo-dadás,neoísmo,pós-surrealismo,"Assalto á Cultura"...beleza ! EU NÃO QUERO SER O PRÓXIMO HAKIM BEY DO DIA ! Tudo,menos MTV...ou menos Merda na TV... Se o sangue não espirrar não dá audiência. Programa de puta é programa de auditório( e vice-versa). EI,CIDADÃO ! DÁ UMA MORRIDA AÍ PRA GENTE PODER DAR A NOTÍCIA... BOA NOITE ! enviado por jorge - < A href= "mailto: cadelao@yahoo.com.br">CADELÃO! as 21:35:45. comentários[6] envie este texto para um amigo < Nada importa nessas manhãs niilistas de inverno. A água é sempre repugnante ao cair nas mãos sujas,cobertas pela casca de masturbações noturnas... Se chegar no paraíso,prometo vomitar na frente de São Pedro e pedir-lhe cinicamente: -Perdão,senhor...mas pensei que estivesse com fome pela sua cara vermelha... Morrer não é comigo.Podem chutar meu rosto.Sou sinceramente deplorável. Ao inferno com nossas regalias de ser-humano,dotados de capacidade de abstração,fazer arte,limpar o rabo com papel higiênico com perfume de lavanda... Sou o resto da burrice de 21 séculos defecados na privada deste planeta ! Gosto de imaginar cenas dantescas de sado-masoquismo entre os apóstolos de Cristo,padres católicos e bispos evangélicos. Amo as pernas cabeludas das crentes,e seus longos cabelos que batem em suas bundas. E imagino feito Sade,o que poderia ser feito delas numa alcova... Odeio as gravatas dos políticos. a cútis barbeada dos executivos. Os jargões dos analistas de economia. As vaidades viadescas dos jogadores de futebol. A futilidade buceta-siliconada das celebridades das novelas... Preferiria estar morto,mas a vontade de peidar é maior... E isso É o que importa ! enviado por jorge - < A href= "mailto: cadelao@yahoo.com.br">CADELÃO! as 19:48:41. comentários[4] envie este texto para um amigo < terça-feira, 15 de junho de 2004 TODO LOUVOR AO MAIS FUDIDOS DOS SERES : deus ? NÃO,SEU IDIOTA ! TODO LOUVOR AO HOMEM-SMEGMA !! TODA MANCHA DE SMEGMA NA CUECA SERÁ CONSIDERADA SAGRADA,TAL COMO O SANTO SUDÁRIO ! O HOMEM-SMEGMA PODE SER QUALQUER UM. POIS O HOMEM-SMEGMA É UM QUALQUER... A FACE PÁLIDA DE UM PUNHETEIRO. SEU PARAÍSO ANTI-CULTURAL RENUNCIAR AOS PARÂMETROS DA ARTE !! TUDO QUE CONSPIRAR CONTRA A ARTE SERÁ ...(que é isso??...um manifesto-anti-arte ??) as elucubrações filosóficas mais profundas não se equivalem aos SMEGMAS que espontâneamente brotam nas glandes dos fracassados... A SOLUÇÃO AMANTEIGADA. O ODOR EXALADO,NUMA SALA COM AR-CONDICIONADO . A COCEIRA QUE PRECEDE O APARECIMENTO DO SMEGMA É UMA FONTE INDESCRITÍVEL E QUASE INFINITA DE PRAZER ! O HOMEM-SMEGMA VIRÁ NUM FOGUETE ESPORRADO PELA URETRA DE ALGUM SER CÓSMICO-CLOACAL . O HOMEM-SMEGMA É MAIS IMPORTANTE QUE O PAPA ! O HOMEM-SMEGMA É MAIS PODEROSO QUE O SUPER-HOMEM (tanto o da capa vermelha-escroto!- quanto o do bigodudo nietzscheano) O HOMEM-SMEGMA É MAIS POPULAR QUE JOHN LENNON !! O HOMEM-SMEGMA PÕE JESUS CRISTO NO CHINELO !!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! redime-nos H.S. !! somos os piores átomos existentes nessa galáxia... enviado por jorge - < A href= "mailto: cadelao@yahoo.com.br">CADELÃO! as 21:57:30. comentários[5] envie este texto para um amigo < O CRISTÃOZÃO Por jorgedoabuso(CADELÃO!) 15/06/2004 às 19:42 papa-hóstia virou um papa-money...$$$$ O cristãozão Freitas,ia ás missas todos os domingos de manhã. Exceção no inverno,quando o frio intenso golpeava como faca pontiaguda sua artrite-ciática. Aí ele ia na das 6. Nesse tempo era católico.Papa-hóstia duma figa. De repente,desiludiu-se de religião. Viu sua mulher traí-lo com seu pior inimigo(amigos não traem,os que traem merecem morrer...). Perdeu seu emprego de funcionário público,durante o primeiro governo de Fernando Henrique. Sua filha,xodó de seus sonhos paternos e meio incestuosos,"caiu na vida",uma belíssima garota de programa,que só roda na mão de coroa grã-finão,100 paus a hora. E o filho,epilético,faleceu,sem atendimento numa fila do SUS,em pleno ataque,sem um filho-da-puta pra socorrer. Freitas se desesperou. Os santos dos quais era devoto,deram-lhe as costas. Nem nossa senhora aparecia pra dar satisfações. Na manhã cinzenta de um dia de junho,quando tentava suicidar-se,encontrou com um recém-promovido pastor evangélico. Dito e feito.Compareceu num culto,e já virou "fã" dos milagres picaretas e já começava a acreditar que Jesus Cristo retornaria a terra de terno e gravata,celular e lap top. Deixou de ser um papa-hóstia,pra virar um papa-money. Tornou-se pastor.Playboy de Deus. Sua vida deu um salto de qualidade ISO-9000. Arrumou uma louraça,parecida com sua filha,15 anos mais nova. Conseguiu todos os bens materiais graças ao seu sentimento cristão de fé,e investimentos imobiliários. Saiu da antiga igreja e formou uma própria: IGREJA DAS CONSIGNAÇÕES SAGRADAS DA MOEDA DE CRISTO O espírito do capitalismo e a ética protestante,não era só um livro escrito por Max Weber. A vida de Freitas,o cristãozão. enviado por jorge - < A href= "mailto: cadelao@yahoo.com.br">CADELÃO! as 20:11:11. comentários[1] envie este texto para um amigo < segunda-feira, 14 de junho de 2004 PELA VOLTA DO IMPÉRIO-ROMANO ! Já tentaram de tudo nesta porca vida da humanidade. Secularmente,o smegma do fracasso sobe á glande dos acontecimentos da história. Guerras são verdadeiras ejaculações-precoces. Impérios são blenorragias,que podem se tornar sífilis incurável. Nietzsche morreu de sífilis.Mas não era um imperador... A exaltação do orgulho como vontade de potência,fez do bigodudo um admirador do grande império-romano do ocidente. E eu quero inumerar aqui as "vantagens" da volta do império-romano,com algumas adaptações-séculoXXI(parece que a única herança dos romanos foram os numerais...). 1-Chega de capitalismo,neoliberalismo,socialismo,social-democracia,globalização e essa caralhada toda,que fudeu a condição humana! 2-A parte 1 parece um pouco panfletária. 3-Depois da parte 2. 4-Eu acredito na verdade num anarco-império-romano! (me ocorreu isso agora,mas como vestir um imperador anarquista ? ) 5-No império-romano haviam escravos. No que eu imagino só haveriam escravos-sexuais. Eliminando dois problemas:A prostituição(pois em casa todo marido teria sua "alcoviteira" básica) e A transmissão de doenças venéreas(domesticamente,a higiene é um lavar de mãos após uma punheta...). 6-A promoção de festas e orgias públicas com o dinheiro do povo,que também participaria dos "eventos". 7-Para conter a onda de violência urbana,leões seriam soltos nas ruas de segunda(7 da manhã)até as sextas-feiras(5 da manhã),permanentemente,liberando sábados e domingos para o desfile de mulheres de seios desnudos pelas ruas da cidade. 8-O imperador seria escolhido pelo povo(sim,uma punhetagem democrática!)a cada 4anos(tipo democracia burguesa ocidental),através da promoção de jogatinas coletivas,incluindo palitinho,futebol de botão,dominó,e porrinha. 9-não tenho ego,nem orgulho. nada me ofende. 10-...nada. enviado por jorge - < A href= "mailto: cadelao@yahoo.com.br">CADELÃO! as 23:04:47. comentários[1] envie este texto para um amigo < A diva do ranho de porcelana e o camarada que deserdou 1917.Revolução russa. Mikhail,o camarada,tem linhagem nobre,embora bolchevique. Na noite da revolução,apaixonou-se por Eslovínia,beldade neta do czar. Na saída do teatro,declarou seu amor á bela nobrina. -Amo-te! Eslovínia,inesperadamente meteu o dedo numa narina, e retirava algo entre o repugnante e o encantador:UM RANHO DE PORCELANA ! Deu-lhe á Mikhail,que estupefato,começou a gritar de emoção,renunciando a ser um soviet,e entregando-se á paixão por Eslovínia. -Que se foda Lênin! Eu quero ranho de porcelana! (6 meses depois) Mikhail,deserdou e acabou capturado pelo exército vermelho. Preso no gulag.Sibéria.Nada quebrava seu gelo... Enquanto isso a diva Eslovínia fora perseguida,morta e retalhada pelos bolchequis, mais tarde Mikhail soubera do fato e resolveu se suicidar. Antes deixou um bilhete: " Sem ranho de porcelana,socialismo nunca mais. Adeus! " Em meio á escuridão de -12 graus,ouviu-se um barulho seco e surdo. miolos espalhados no chão e nas paredes.... enviado por jorge - < A href= "mailto: cadelao@yahoo.com.br">CADELÃO! as 19:55:12. comentários[3] envie este texto para um amigo < TODO HOMEM QUER COMER UMA PRIMA ! enviado por jorge - < A href= "mailto: cadelao@yahoo.com.br">CADELÃO! as 09:11:44. comentários[1] envie este texto para um amigo < Minhas influências são a boca do lixo,as pornochanchadas,o deboche,o escárnio... Tudo isto temperado pela égide corrosiva dos textos de Nélson Rodrigues,Plínio Marcos e Charles Bukowski. O tesão por algumas primas,o calor da obscenidade debaixo das cobertas,junto á mão completamente empastelada por esperma ,após uma deliciosa bronha e o cheiro do smegma(aquela secreção "amanteigada" que ás vezes pinta na cabeça do pinto),me fazem ser um PEIXOTO qualquer(ver "Bonitinha,mas ordinária")... Sou um cachorro vagabundo,vagando de sarjeta em sarjeta,atrás de uma cadelona no cio,depravada e suja ! Prefiro que o mundo acabe em gonorréia,que em meio á uma guerra religiosa ou nuclear! Que venha o holocausto pela sífilis,do que uma hecatombe desencadeada por porcos militares filhos da puta á mando de Bush-éca ou Buxéca,em nome de qualquer cagada ideológica,política,ou econômica ! AS MÃES DEVERIAM ENSINAR ÁS FILHAS ,AS VANTAGENS DA ALCOVA! Incesto,lesbianismo,cunilingus... JORRAR PORRA NA CARA DA MORAL CRISTÃ,isso é o que quero,bolinar essa mesma moral por debaixo de sua saias... GOZE,VADIA,GOZE!!!!!! Que a masturbação coletiva triunfe em meio ao velório dos "bons costumes" e a podridão prevaleça na cama dos padres pedófilos,em seus sonhos de comerem as freirinhas novinhas de 15 anos...hmmmm...deve ser um TESÃO deflorar umas coisinhas dessas ... enviado por jorge - < A href= "mailto: cadelao@yahoo.com.br">CADELÃO! as 09:08:42. comentários[0] envie este texto para um amigo < O gestor de empresas e a morte da gostosinha Quem teria matado Regininha ? Conversando com as raparigas do hotel-casa de massagem Óriuns,uma das prestativas moças me perguntou se eu sabia do assassinato da gostosinha. -...Hein?! Eu estava perplexo de não saber quem poderia ter matado aquele precioso pedacinho de carne ! Eis que o poder público junto ás delegacias mandou adornar o jardim com bosta dos próprios policiais... Na cidade,era o fato do dia: Senhora 1 -Maria,você viu que mataram aquela moça ? Senhora 2- Maldade,minha filha,maldade... A maldade:Hobbes falava do homem como lobo do próprio homem.Nestes "tempos globalizados" o homem é o lobby do próprio homem...(trocadilho vigarista). Tarde-noite,6 horas. -BLLLUUERRRCHH...(Vômito de um vagabundo bebum transeunte...)Mas o estado-leviatã poderia ajudar bêbados vomitadores ? E a gostosinha.Tinha 19 anos.Tentou se inscrever como "atriz" num especial da Globo.Não conseguiu a tempo,pois fôra assassinada brutalmente por Adalberto,um filho da puta,gigolô,e gestor de empresas. -Pena de morte! (o brado pequeno-burguês classe-mediano do homem medíocre...) Adalberto,continua foragido.Tem amigos advogados,homens de média-idade(feito ele),casados,com filhos,dirigindo possantes bemedáblios,e loucos por uma senhorita-uvinha,fresquinha,cheirosinha... A gostosinha apodrece.Morta.O crime e o criminoso,além do estado e da polícia,continuam vivos. Frio.Vou dar uma mijada e depois dormir. enviado por jorge - < A href= "mailto: cadelao@yahoo.com.br">CADELÃO! as 09:06:35. comentários[0] envie este texto para um amigo < |
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